Специалисты объясняют это вовсе не задержками в физическом развитии, а в отсрочке, которую дает современное общество для вхождения во взрослую жизнь. Появилось официальное объяснение тому, почему до 30 лет люди не хотят жениться, рожать детей и даже съезжать от родителей. Обозреватель РИАМО решил спросить у девушек из Московского региона, почему они не хотят взрослеть.
«Я - вечный студент, потому что не хочу ходить на работу» >>
Лариса, 29 лет (Раменское):
«Думаю, мама сама виновата, что я такая несамостоятельная. С детства заправляла за меня постель, гладила одежду, собирала портфель.
Я - музыкальный теоретик, учусь в аспирантуре, даю частные уроки по сольфеджио и фортепиано. Мама до сих пор будит меня на работу, готовит завтрак, обед и ужин, говорит, какую обувь и одежду надеть. Даже мою карту «Стрелка» пополняет мама.
Если честно, я не сопротивляюсь - мне это даже нравится. Я для мамы все еще маленькая девочка, которая не может справиться без нее, и не хочу лишать ее этого чувства, хотя она уже на пенсии.
Если я задерживаюсь на учебе или на работе допоздна, мама идет встречать меня на автобусную остановку».
«Я безработный и трачу 100 тысяч рублей в месяц» >>
Светлана, 37 лет, банковский работник (Москва):
«Личная жизнь у меня не складывается, потому что мама постоянно вмешивается в мои отношения. За 37 лет я ни разу не ночевала вне дома.
Естественно, рано или поздно парни ставили ультиматум либо просто уходили. Я пыталась объяснить матери, что так и умру старой девой. Естественно, она упрекает меня, что я неблагодарная.
В детстве у меня был серьезный диагноз, и мама все силы бросила на то, чтобы меня вылечить. Теперь я чувствую себя обязанной.
Не могу сказать, что довольна тем, что мама меня так опекает. Но с ужасом думаю, как буду жить одна, психологически я к этому еще не готова».
«Я не могу найти девушку, потому что выгляжу на 14» >>
Алиса, 32 года, сотрудник молодежного клуба (Орехово-Зуево):
«Мама с папой родили меня почти в 40 лет. Я - единственный и долгожданный ребенок. Врачи сказали, что у меня слабое здоровье, и мне нельзя рожать из-за больного сердца.
Я росла, как цветок в оранжерее: поздно вставала, садилась за стол на все готовое, никогда в жизни не стирала и не убирала. В школе и институте с меня сдували пылинки, ведь мама рассказывала всем душещипательную историю про мою трудную судьбу.
На последнем курсе я заметила симпатичного парня из параллельной группы, мы быстро поженились. Жили у моих родителей, потому что это удобно. Я не работала, читала, лежала на диване, ходила на маникюр-педикюр. Мама готовила на всех, стирала наши вещи, убиралась.
Через полгода муж сообщил, что полюбил другую, и попросил развод. Я не могла представить, что кто-то может быть лучше меня. Прошло 10 лет, я до сих пор живу с родителями. Чтобы не думать об одиночестве, устроилась на работу, веду занятия с детьми и подростками.
Иногда думаю, может, стоит избавиться от опеки, собраться с духом и съехать от родителей, даже взять ребенка из детдома? Но как представлю, что придется вытирать за кем-то сопли, вся эта романтика сразу улетучивается».
«Перед коллегами я светская львица, а на деле - принцесса на бобах» - люди о жизни в долг >>
Мира, 32 года, безработная (Москва):
«Я - мамина дочь и горжусь этим. У меня никогда не было этого подросткового бунтарства, я не понимала одноклассников, которых тяготила опека родителей. После школы мама решила, что мне необязательно учиться дальше, а я была только рада.
Я живу для себя. Встаю в 11, завтрак уже готов, после этого могу еще поваляться, почитать книжку или посмотреть телевизор. Потом, по настроению, иду на фитнес или просто гулять, вечером могу пошопиться или встретиться с подругой. Такой образ жизни для меня идеальный, и я не хочу его менять.
Мне все равно, что говорят окружающие про мою лень и инфантилизм. Старшая сестра меня постоянно стебет, что я такая великовозрастная и до сих пор живу на мамины деньги. Но я не завидую, что она вся такая самостоятельная, с 17 лет работает. Ни за что не пойду в офис или на завод.
С мамой мы лучшие подруги. Конечно, она боится, что я когда-нибудь выйду замуж и брошу ее.
Главное, чтобы муж меня обеспечивал и мне не пришлось работать».
Маменькины сынки: «Я живу с бабушкой ради квартиры» >>
Кира, 34 года (Москва):
«Психологи говорят, что современные люди взрослеют не раньше 30-ти, и это действительно так. Наконец-то это официально признали. Мама и бабушка ждут - не дождутся, когда же я выйду замуж, а сами не переставали меня опекать, пока я от них не съехала. И это мне очень помогло, особенно в личной жизни.
Я всегда была отличницей и хорошей девочкой, сама поступила в институт, а вот с парнями не встречалась.
Я могла бы выйти замуж еще в 27, но была слишком зависимой от мнения мамы. У меня появился парень, мы даже стали жить вместе, но мама каждый день говорила, как ты можешь с ним жить, ведь он полный бездарь. Хотя у нас была любовь, я с ним рассталась. Потом я чуть не вышла замуж за парня, которого не любила, но маме он очень нравился. Пришлось сбежать из-под венца.
Хорошо, что вовремя согласилась на предложение подруги снимать квартиру в Москве, тогда постепенно жизнь стала налаживаться. Мама с бабушкой и сейчас пытаются активно участвовать в моей жизни. Но я учусь самостоятельно принимать решения».
Кстати, среди моих одноклассников еще довольно много неженатых (мы закончили школу в миллениум 2000). Есть те, кто женился сразу после школы, остальные зависли в подростковом возрасте, некоторые до последнего времени живут с родителями.
«Пока я был в армии, моя девушка сменила ориентацию»>>
Юлия, 40 лет (Павловский Посад):
«У нас в семье наследственный матриархат, и эту систему уже не сломать. Мой дед не вернулся с войны, поэтому всей семьей руководила бабушка, а теперь всем рулит мама.
Хотя я давно вышла из детского возраста, у меня муж и сын, я до сих пор не могу решать, как мне жить. Правда, сыну уже 14, и он довольно самостоятельный, так что под опекой мамы больше нахожусь я сама.
Раньше я пыталась бороться с матерью, но потом поняла, что это никому не нужно - ведь она желает нам добра, к тому же у нее жизненный опыт и сильный характер.
Я прислушиваюсь к ней во всем: как ответить, если поругалась с мужем, что надеть на корпоратив, чем лечиться и как воспитывать сына. Куда нам ехать в отпуск, тоже решает мама, и всегда едет с нами, чтобы помочь с внуком. Вечером мне приходится гулять с ней вдоль моря, а сын с мужем остаются одни. Конечно, с ней я не отдыхаю, а только устаю и возвращаюсь домой измотанной, но не знаю, как изменить ситуацию.
На самом деле, я боюсь, что вся наша жизнь рухнет, когда мамы не станет».
Неравный брак: «Я отбила молодого человека у племянницы»>>
Детство – прекрасная беззаботная пора, когда еще не нужно следовать моральным принципам, принимать серьезные решения, думать о будущем. Наверняка, и вы бы иногда хотели хоть на денек перенестись в ту пору, когда все казалось таким радужным и безоблачным, мир огромным и прекрасным, а рядом всегда была ласковая мама. Но все же родителей иногда беспокоит, когда девочка 11 лет вместо того, чтобы начинать интересоваться косметикой и мальчиками берет в руки свою любимую куклу и начинает придумывать сюжет новой игры. Или мальчишка того же возраста вместо того, чтобы отправиться на рыбалку или футбол, играет в машинки или собирает лего. А есть ли повод для беспокойства?
Запоздалое взросление или синдром Питера Пена
Такое понятие, как синдром Питера Пена впервые было описано американским психологом Дэном Кайли. Так он обозначил состояние, когда мальчик не хочет вступать во взрослую жизнь и ребячество становится его нормальным состоянием. Причем очень часто оно переходит во взрослую жизнь, становясь чертой характера человека.
Но это происходит далеко не во всех случаях и не всегда есть серьезные основания для тревоги. Развитие каждого ребенка индивидуально, причем и физическое, и умственное. Так что не всегда разумно торопиться «выдернуть» ребенка из детства – все равно рано или поздно взросление произойдет.
Когда стоит бить тревогу?
Понаблюдайте за своим ребенком, за его поведением. Если вы не замечаете никаких отклонений – нарушений речи, восприятия информации, логического мышления, построения причинно-следственных связей, то причин для беспокойства у вас нет – ребенок совершенно нормален, просто пока психически не готов быть взрослым.
Если же присутствуют перечисленные нарушения или вы не раз обращали внимание на неадекватное поведение ребенка, например, капризы свойственные трехлетним детям, то возможно вам потребуется помощь психолога. И в большинстве случаев выясняется, что возникшая проблема кроется не в самом ребенке, а в погрешности воспитания. И опять же – это не отклонение, а просто тактика поведения, которую вы еще можете повернуть в нужное русло.
Почему ребенок не хочет взрослеть?
А теперь чуть подробнее о том, какие причины могут задерживать ребенка в психологическом развитии, не позволяя ему стать взрослым рассудительным человеком. Можно выделить пять основных причин.
Если будучи совсем малышом, ребенок был капризным и часто добивался того, что ему нужно слезами и истериками, а вы не уделили этой проблеме должного внимания, то возможно, что теперешняя проблема связана именно с этим. К возрасту 7- 10 лет ребенок уже отчетливо понимает всю прелесть детства – можно ничего не делать, запросто получать все, что хочется и пытается задержать это время, выбирая именно ту модель поведения, которая была наиболее эффективной. И снова начинается ребячество, детские скандалы, истерики, шантаж. В этом случае нужно твердо дать понять ребенку, что такое поведение недопустимо в его возрасте и никаких результатов за собой не повлечет.
Очень часто в основе замедленного взросления лежит чрезмерная родительская опека. Действительно, зачем становиться самостоятельным, если мама все равно все решит за тебя, скажет, как лучше поступить или вообще все сделает за тебя? Даже уроки, если очень постараться. Жесткий неусыпный контроль над ребенком отнюдь не дисциплинирует его. Это очень распространенная родительская ошибка. Единственное, чего можно добиться, используя такую модель воспитания – отрицание самостоятельности. Почему же так получается?
Если ребенок чувствует постоянный контроль над собой, то у него может появиться страх совершить ошибку и вызвать досаду, недовольство тех, кто ему бесконечно дорог. И ребенок перекладывает принятие решений на более умного по его мнению человека – сестру, брата, маму или папу или вовсе откладывает этот вопрос, надолго выбрасывая его из головы.
Научите своего ребенка не бояться трудностей, научитесь сами с уважением относиться к любому его решению. Если оно не верное, то не стоит критиковать его – лучше мягко укажите ребенку на ошибки, опишите возможные последствия и попросите его подумать еще. Задавайте ему больше вопросов, как взрослому человеку – «Как ты считаешь? Что ты хочешь? Как ты думаешь?» Спрашивайте и учитывайте его мнение.
Гораздо хуже ситуация, когда ребенок пытается перенести свою вину на других, боясь испытать ее сам. Все свои ошибки и поступки он приписывает другим, пытаясь уменьшить собственную оплошность, избегая ответственности. Если вовремя не дать понять ребенку, что так делать нельзя ни в коем случае, то эта черта характера перейдет во взрослую жизнь и основательно подпортит ее.
Постарайтесь давать ребенку больше самостоятельности, хвалите его в случае правильно принятого решения и заставляйте почувствовать весь груз ответственности за свои неосторожные слова и действия.
Что делать, если ребенок не хочет взрослеть?
Если ребенок ведет себя совершенно нормально и нежелание взрослеть проявляется в невинном ребячестве, не приносящим вреда ни ему, ни окружающим, то делать ничего не нужно. Ваш ребенок просто еще не наигрался в игрушки и не готов к взрослой жизни. Дайте ему немного времени.Если взросление слишком затянулось, то покажите его психологу – душевная беседа и ряд психологических тестов помогут выяснить, является ли его ребячество отклонением от норм.
Обеспечьте ребенка рядом несложных обязанностей, которые ему нужно выполнять ежедневно. Например, выбрасывать мусор или мыть посуду. Он должен знать, что это исключительно его дело и за него его никто не сделает.
Предоставьте ему больше самостоятельности, не принимайте решения за него, но подталкивайте к ним наводящими вопросами.
Предоставьте ему право выбора, не настаивайте на своем решении, если оно некритично. Например, если ваш ребенок не хочет учиться играть на пианино, то не стоит заставлять его это делать. Пусть он сам выберет себе занятие по душе.
В подавляющем большинстве случаев тревога родителей неоправданна и когда приходит время ребенок сам взрослеет. Так что не беспокойтесь раньше времени, но и не оставляйте это без внимания.
Наш эксперт — психолог Софья Шноль .
У мамы под крылом
Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.
Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.
Какие мы нежные!
Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.
Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.
Скелет в шкафу
Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.
Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.
Тревожные «предки»
Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.
Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.
Синдром «опустевшего гнёзда»
Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.
Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.
Антиреклама
У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.
Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.
Личное мнение
Лена Ленина
:
— Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.
Помнишь сказочную повесть о Питере Пэне – мальчике, который не хотел взрослеть? У этого персонажа наверняка был реальный прототип! Ведь иногда случается так, что абсолютно нормальный, психически здоровый ребенок дольше сверстников «задерживается» в детстве – играет в сюжетные и ролевые игры, радуется игрушкам и поздно «перешагивает» в ранний подростковый возраст..
Почему некоторые дети не хотят взрослеть?
Процесс умственного взросления, так же как и взросления физического, происходит у разных детей разными темпами . В любом детском коллективе всегда есть «дылды» и «малявки» (причем в «дылду» ребенок может превратиться буквально за полгода, а потом рост замедляется, и уже через пару лет его обгоняет бывший «малявка»).
Так же и с умственным развитием – оно индивидуально ! Некоторые девочки уже в 10 лет начинают таскать у мамы косметику и новым взглядом смотреть на мальчиков, а другие, их сверстницы, трепетно укладывают спать куклу (если не плюшевого мишку).
Патологией психики такая инфантильность не считается , если нет других серьезных отклонений – проблем с речью, восприятием информации (в том числе учебной), логическим мышлением, построением причинно-следственных связей и т.д.
Также многое зависит от воспитания и «информационного окружения» ребенка. Если родители не стремятся поскорее «вытащить» ребенка из детства , активно играют с ним в сюжетные игры с игрушками, не стыдят на каждом шагу «ну зачем тебе лезть на этот забор, ты уже взрослый» — логично, что ребенок не захочет срочно взрослеть!
Может быть, это и правильно – ведь детство не вернешь , а «большим и серьезным» он стать еще успеет!
«Питер Пэн» и детский коллектив
Ярче всего проблема ребенка, не желающего взрослеть, проявляется в коллективе ровесников-одноклассников. Возрастные рамки этого явления – 8-12 лет (до этого все малыши еще активно играют и ни о каком таком взрослении не думают, а к 13-14 годам порог расставания с игрушками переступают практически все).
Родителям нежелающего взрослеть ребенка, как правило, мучительно наблюдать картину – их чадо с упоением гоняет машинку, а мальчики того же возраста презрительно смотрят на «малявку» и идут заниматься «важным делом» — например, играть в футбол.
Является ли это проблемой для самого ребенка? Иногда – да! Ребенок остро чувствует свое отличие от ровесников , и детский коллектив тоже замечает это!
Могут начаться насмешки и проявления детской жестокости . Часто такие «детские» дети становятся любимчиками педагогов, которые усугубляют , постоянно ставя в пример «хорошего тихого мальчика» шумным «трудным подросткам». А уж это приязни коллектива точно не добавляет!
А может обойтись и без радикальных мер – коллектив просто отстранится от не желающего взрослеть ребенка , который может не понять, почему ему не удается завести друзей, стать «своим» в детской компании. Как разрешить эту проблему?
Некоторые родители начинают «прикармливать» потенциальных друзей – приглашать их в гости, угощать, дарить подарки и т.д. – лишь бы ребенок не оставался в одиночестве! Это неверный путь – настоящей дружбы не выйдет! Дети рано или поздно дадут понять ребенку, что они общаются с ним «не за здорово живешь», и это станет еще большей моральной травмой!
Не самый плохой вариант – дружба с ребенком чуть помладше . Тут может быть искренняя привязанность, основанная на близости интересов! А когда дети подрастут, разница на год-два окажется несущественной!
Хорошо, если ребенок будет посещать какой-нибудь не связанный со школой кружок или – там он может найти приятелей по увлечениям, которые, кстати, могут и не догадаться о школьной «репутации» ребенка!
Как побудить ребенка захотеть взрослеть и стоит ли это делать?
Самый частый путь, по которому идут многие родители – «принудительное взросление» . Ребенку перестают покупать игрушки, занимают все его время учебой и занятиями во внешкольных детских учреждениях, усаживают за книги…
Это неправильно! Если психика ребенка еще «не созрела» до такого образа жизни, то все это закончится переутомлением, утратой интереса ко всем этим занятиям, а иногда и проблемами со здоровьем. А желанное взросление ребенка так и не наступит!
Правильнее решать эту проблему, «перетаскивая» интересы ребенка в новые для него области — постепенно и с учетом его склонностей. Можно попеременно (не одновременно!) отдавать ребенка в разные кружки – пусть он останется там, где ему будет действительно интересно.
Хочешь привить лазающей по деревьям в рваных шортах дочери интерес к нарядам и собственной внешности? Подари ей красивое платьице или набор детской косметики, причем преподнеси это как «приобщение к некой взрослой тайне» — дети обожают, когда им открывают «лазейку во взрослый секрет» ! А дальше нарастание интереса пойдет само по себе!
Ребенок захочет взрослеть и приобщаться ко «взрослым» делам только тогда, когда они покажутся ему интересными, а не «скучной принудиловкой»!
Ни в коем случае нельзя ребенка за «детскость» , несоответствие его поведения возрасту (кроме самых вопиющих случаев), указывать ему на глупость и «недоразвитость» и т.д.! Кроме комплексов, ребенок не вынесет из таких нотаций абсолютно ничего!
А можно… не делать ничего ! Вопреки родительским опасениям, из нежелающих взрослеть детей получаются абсолютно нормальные взрослые люди – рано или поздно взросление все же состоится!
Надуманная проблема?
Иногда (вернее, даже частенько!) родители и педагоги видят проблему позднего взросления у ребенка, который ею вовсе не страдает ! Просто стиль жизни современных младшеклассников часто очень отличается от реальных желаний и возможностей детей этого возраста.
Родители занимают все внешкольное время ребенка всевозможными кружками, студиями и секциями, лелея мечту заполучить этакого «маленького Моцарта» (Эйнштейна, Толстого, Пифагора…). А «Моцарт», добравшись наконец до собственной детской, бросает в самый дальний угол ненавистную скрипку и бежит с радостными воплями к обожаемым машинкам!
Все правильно – школьнику для нормального развития нужно свободное время (в том числе, занятое на наш взгляд абсолютно несерьезными занятиями ). Мы тоже после напряженного рабочего дня иногда почитываем дурацкие детективчики или бездумно переключаем телеканалы – это наши взрослые игры!
А вундеркиндов, которые и в самом деле не интересуются ничем таким веселым, детским и бестолковым, очень мало! Скорее, стоит бить тревогу, если 8-10-летний ребенок добровольно перестает интересоваться игрушками и играми, полностью переключаясь на «высокие материи»!
Копирование этой статьи запрещено!
